sabato, maggio 31, 2008

If it's a secret...

Avere problemi psicologici non è mai bello.
Io ce li ho.
Un'innata insicurezza, un ego smisurato, una buona quantità di modestia, insonnia, troppo dormire... bah... tutti opposti che contribuiscono a comporre un quadro abbastanza squilibrato.
Fortuna che, credo, ho una buona dose di volontà e questo riesce a tenere il tutto sotto controllo e così compare il me: tranquillo, equilibrato... o no?!?

In ogni caso qualcosa traspare.

Come l'insicurezza che mi genera incontrare una nuova fanciulla, e scoprire che non capisco niente. Ma proprio niente. E la paura che, oramai, inizia a prendermi quando parlo di questa fanciulla (ma di qualsiasi altra in generale).
Odio dover tacere. Ho amici, con i miei amici mi piace parlare. Mi piace vederli felici. E così parlo di lei ai miei amici. E sono felici  perché mi vedono felice. Bene.
In realtà ogni mia storia dovrebbe rimanere segreta, perché appena accenno qualcosa a qualcuno subito questa storia scompare. Forse me le sogno? E parlandone torno lentamente alla realtà? Quindi sono completamente pazzo!
O forse lo sono a pensare queste cose.

In ogni caso domenica la cosa sembrava avesse un buon respiro. Domenica notte ne parlo con la francesina che mi trovo in casa. Lunedì o martedì, credo più martedì, ne accenno a Michi (ah, sabato ne avevo parlato con il Palmipedone).
Oggi è venerdì? Beh, già la vedo male.

Poi in realtà non so cosa stia succedendo. Perché certo questa nuova fanciulla intriga, però la mia parentesi nordica non è conclusa (la mia, la sua sembra proprio di sì), in più c'è un'altra parentesi nordica, una teuto/gallica, una teutonica. Mi sto facendo tutte le ragazze dell'isola, direte voi. No, nessuna, semplicemente non ho idee chiare in testa.
Dovrebbero aiutarmi da fuori, ma di aiuti non ne arrivano. E quindi giù la testa e correre, correre, correre...
Tener problemas psicologicos nunca es bueno.
Yo los tiengo.
Inseguro desde que nací, un ego enorme, mucha modestia, insomnio, demasiado sueño... bah... todos los oposites que contribuyen a construir un cuadro muy desequilibrado.
Suerte que, creo, tengo una buena dosis de voluntad y esto consigue a tener todo bajo control y así aparezco yo: tranquilo, equilibrado... o no?!?

Pero algo trasparece.

Como la inseguridad que me genera encontrar una nueva chica, y descubrir que non comprendo nada. Pero nada de nada. Y el miedo que me toma cuando hablo de esta chica (pero de todas en general).
Odio tener que callarme. Tengo amigos, con mis amigos me gusta hablar. Me gusta verlos felices. Y así hablo de ella a mis amigos. Y están felices porqué me ven feliz. Bien.
En realidad todas mis historias tendrían que estar secretas, porqué justo cuando digo algo a alguien de pronto esta historia desaparece. quizás que lo sueño? Y hablando de esto vuelvo al mundo real? Entonces estoy completamente loco!
O quizás que estoy loco a pensar en estas cosas.

Pues domingo todo parece bueno y tranquilo. Domingo por la noche hablo con la pequeña francesa que está en casa. Lunes o martes, creo mas martes, ne hablo un poco con Michi (Ah, sábado ne hablé con el Palmipedon).
Hoy es viernes? Vale, ya la veo mal.

En realidad no se que está pasando. Porqué ya es claro que esta nueva chica me gusta, pero mi paréntesis nórdica no se ha acabado (la mía , porqué la de ella creo que si), pero hay una otra paréntesis nórdica, una aleman/frances, una alemana. Estoy follando todas las chicas de la isla, me diréis? No, ninguna, sencillamente no tengo ideas claras en la cabeza.
Necesitaría una ayuda desde fuera, pero de ayudas no llegan. Y entonces a correr, correr, correr...

It is never nice
to have psychological problems.
And I have got them.
A born insecurity, an enormous ego, a pretty big amount of modesty, insomnia, too much sleep... well... opposites that help to build a unbalance picture of me.
Luckily, I think, I have got a lot of will to keep everything almost in control quite all the time, and so me appears: calm, balanced... or not?

Something always pass through.

Like insecurity that gives me to meet a new girl, and understand that I don't understand. But really nothing. And the fear that I feel when I speak of this girl (but not only of this one, of every girl).
I hate to shut up. I have got friends, with my friends I enjoy to talk. I enjoy to see them happy. And so I talk about her to my friends. And they are happy because they see me happy. Good.
The truth is that every relationship I have should be secret. Because when I talk about one of my relationships suddenly it begins to disappear. Maybe I just dream of it. And talking about makes me wake up? So I am completely mad!
Or maybe I am mad thinking about this things.

Well, Sunday everything seemed nice and on. Sunday night I talked with the little french I have got here at home. Monday or Tuesday, maybe Tuesday) I talked a bit with Michi (on Monday I talked with Palmipedone).
Is today Friday? Well, yet is bad.

The truth is that I don't understand what's happening. Because this new girl is intriguing, but my Nordic parenthesis is not finished yet (mine, her seems yet finished), and I have got another one nordic parenthesis, one german/french and one german. Am I having sex with all the girls in the isle? No, with no one, I just got a mess in the head.
Aids should come from outside, but aids didn't come. And so lets go running, running, running...
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